Trong quá khứ, các mối quan hệ đã đi vào cuộc sống, phải tồn tại bằng mọi giá. Thường thì các đối tác thậm chí không biết nhau hoặc hầu như không biết nhau trước khi họ kết hôn. Ngày nay chúng ta thấy một thái cực khác: nhiều người thà phá vỡ mối quan hệ của họ hơn là phải thực hiện một số thỏa hiệp quan trọng để duy trì mối quan hệ.
Niềm vui và vấn đề của các mối quan hệ tiếp tục mê hoặc mọi người, bao gồm nhiều nhà tâm lý học và nhà trị liệu mối quan hệ. Tuy nhiên, những ai hiểu rõ về bảy quy luật tâm linh của các mối quan hệ có thể tự cứu mình rất nhiều đau khổ.
Bảy luật này là sự tham gia, cộng đồng, tăng trưởng, giao tiếp, phản chiếu, trách nhiệm và sự tha thứ. Ferrini giải thích rõ ràng và thuyết phục cách những luật này ảnh hưởng đến các mối quan hệ của chúng ta.
Ba phần của cuốn sách nói về việc ở một mình, có một mối quan hệ, và cuối cùng là thay đổi hoặc (một cách yêu thương) đóng một kết nối hiện có. Những người sẵn sàng chịu hoàn toàn trách nhiệm cho quá trình hàn gắn của họ và tha thứ sẽ cảm thấy bị thu hút bởi cách tiếp cận của Ferrini đối với các vấn đề trong mối quan hệ.
7 quy luật thiêng liêng của các mối quan hệ
1. Quy luật tham gia
Một mối quan hệ tâm linh đòi hỏi sự tham gia của cả hai bên
Nếu bạn bắt đầu thực hiện các thỏa thuận trong mối quan hệ của mình, quy tắc đầu tiên là: trung thực. Đừng hành động khác với bạn. Đừng đưa ra những thỏa thuận mà bạn không thể tuân theo để làm hài lòng đối phương. Nếu bạn trung thực trong giai đoạn này, bạn sẽ tiết kiệm được nhiều khốn khổ trong tương lai. Vì vậy, đừng bao giờ hứa bất cứ điều gì bạn không thể cho đi. Ví dụ, nếu đối tác của bạn mong đợi bạn chung thủy và bạn biết rằng rất khó để cam kết với ai đó, đừng hứa rằng bạn sẽ không đổi. Nói: Tôi xin lỗi; Tôi không thể hứa với bạn điều đó.
Vì lợi ích của sự công bằng và cân bằng trong mối quan hệ, những lời hứa của bạn với nhau phải là của cả hai bên và không đến từ một phía. Đó là một quy luật tâm linh mà bạn không thể có được những gì bạn không thể cho chính mình. Vì vậy, đừng mong đợi những lời hứa từ đối tác mà bạn không muốn tự thực hiện.
Chúng ta phải giữ lời hứa của mình chừng nào chúng ta có thể mà không phản bội chính mình. Rốt cuộc, đó cũng là một quy luật tâm linh mà bạn không thể coi người khác một cách nghiêm túc và thực thi công lý với bạn nếu bạn để lộ bản thân.
Quy luật can dự đầy trớ trêu và nghịch lý. Nếu bạn không có ý định giữ lời hứa của mình, bạn đã không thực hiện một lời hứa. Nhưng nếu bạn giữ lời hứa vì cảm giác tội lỗi hoặc vì nghĩa vụ, thì dấu hiệu sẽ mất đi ý nghĩa của nó. Thực hiện một lời hứa là một cử chỉ tự nguyện. Nếu nó không còn là tùy chọn, nó sẽ mất đi ý nghĩa của nó. Luôn giữ cho đối tác của bạn tự do trong việc thực hiện lời hứa của họ, để anh ấy / cô ấy có thể tiếp tục gắn bó với bạn một cách thiện chí ngay bây giờ và trong tương lai. Đó là quy luật tinh thần mà bạn chỉ có thể có những gì bạn dám từ bỏ. Bạn càng từ bỏ món quà, nó càng có thể được trao cho bạn.
2. Luật Hiệp thông
Mối quan hệ thiêng liêng đòi hỏi sự chung tay
Thật khó khăn khi có một mối quan hệ với một người không thể dung hòa với tầm nhìn của bạn về các mối quan hệ, giá trị và chuẩn mực, lối sống, sở thích và cách làm việc của bạn. Trước khi cân nhắc bước vào một mối quan hệ nghiêm túc với ai đó, điều cần thiết là bạn phải biết rằng các bạn thích đồng hành với nhau, tôn trọng nhau và có điểm chung trong các lĩnh vực khác nhau.
Sau giai đoạn lãng mạn chuyển sang giai đoạn hiện thực, trong giai đoạn này, chúng ta phải đối mặt với thách thức chấp nhận đối tác của mình như anh ấy / cô ấy vốn có. Chúng ta không thể thay đổi anh ấy / cô ấy để phù hợp với hình ảnh mà chúng ta có về một đối tác. Hãy tự hỏi bản thân xem liệu bạn có thể chấp nhận người bạn đời của mình như hiện tại không. Không có đối tác nào là hoàn hảo. Không có đối tác nào là hoàn hảo. Không có đối tác nào đáp ứng được tất cả những kỳ vọng và ước mơ của chúng ta.
Giai đoạn thứ hai của mối quan hệ là chấp nhận điểm mạnh và điểm yếu của nhau, khía cạnh tối và sáng, hy vọng và lo lắng mong đợi. Nếu bạn đặt cho mình mục tiêu về một mối quan hệ bền vững và nâng cao tinh thần, bạn nên đảm bảo rằng bạn và đối tác của bạn có tầm nhìn chung về mối quan hệ đó và đồng ý về các giá trị và niềm tin, lĩnh vực quan tâm của bạn và mức độ cam kết cùng nhau .
3. Quy luật tăng trưởng
Trong một mối quan hệ thiêng liêng, cả hai phải có quyền tự do phát triển và thể hiện bản thân với tư cách cá nhân.
Sự khác biệt cũng quan trọng trong một mối quan hệ như những điểm tương đồng. Bạn rất nhanh chóng yêu những người giống mình, nhưng không quá dễ dàng để yêu những người không đồng ý với giá trị, chuẩn mực và sở thích của bạn. Bạn phải yêu vô điều kiện cho điều này. Sự hợp tác tinh thần dựa trên tình yêu và sự chấp nhận vô điều kiện.
Giới hạn là điều cơ bản trong một mối quan hệ. Việc các bạn là một cặp không có nghĩa là các bạn ngừng là một cá thể. Bạn có thể đo lường mức độ vững chắc của một mối quan hệ bằng mức độ mà đối tác cảm thấy tự do trong mối liên kết để tự nhận thức.
Sự phát triển và cộng đồng đều quan trọng như nhau trong một mối quan hệ. Các khớp thúc đẩy sự ổn định và cảm giác gần gũi. Tăng trưởng thúc đẩy học tập và mở rộng nhận thức. Khi nhu cầu về sự an toàn (cùng nhau) chiếm ưu thế trong một mối quan hệ, sẽ có nguy cơ dẫn đến tình trạng trì trệ cảm xúc và sự thất vọng trong sáng tạo.
Nếu nhu cầu tăng trưởng chiếm ưu thế, sẽ có nguy cơ gây bất ổn về cảm xúc, mất liên lạc và thiếu tự tin. Để tránh những vấn đề tiềm ẩn này, bạn và đối tác của bạn phải xem xét cẩn thận mức độ tăng trưởng và bảo mật mà mỗi người cần. Bạn và đối tác của bạn mỗi người phải tự xác định vị trí của bạn khi cân bằng giữa cộng đồng và tăng trưởng.
Sự cân bằng giữa sự phát triển cá nhân và sự chung tay phải được liên tục theo dõi.
Sự cân bằng đó thay đổi theo thời gian, bởi vì nhu cầu của đối tác và nhu cầu trong mối quan hệ thay đổi. Giao tiếp tuyệt vời giữa các đối tác đảm bảo rằng không ai trong số họ cảm thấy bị hạn chế hoặc mất liên lạc.
4. Quy luật giao tiếp
Trong một mối quan hệ thiêng liêng, giao tiếp thường xuyên, chân thành, không buộc tội là một điều cần thiết.
Bản chất của giao tiếp là lắng nghe. Trước tiên, chúng ta phải lắng nghe những suy nghĩ và cảm xúc của mình và chịu trách nhiệm về chúng trước khi chúng ta có thể bày tỏ chúng với người khác. Sau đó, nếu chúng ta đã bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc của mình mà không đổ lỗi cho người khác, chúng ta phải lắng nghe những gì người khác nói về suy nghĩ và cảm xúc của họ.
Có hai cách lắng nghe. Một người đang nhìn với một sự phán xét; người kia đang lắng nghe mà không phán xét. Nếu chúng ta lắng nghe với sự phán xét, chúng ta không lắng nghe. Không thành vấn đề nếu chúng ta lắng nghe người khác hay chính chúng ta. Trong cả hai trường hợp, sự phán xét ngăn cản chúng ta thực sự nghe thấy những gì đang suy nghĩ hoặc cảm nhận.
Giao tiếp có ở đó hoặc không có ở đó. Giao tiếp của Frank đòi hỏi sự chân thành từ phía người nói và sự chấp nhận từ phía người nghe. Nếu người nói đổ lỗi và người nghe có những phán xét, không có sự giao tiếp thì đó là sự công kích.
Để giao tiếp hiệu quả, bạn phải thực hiện những điều sau:
- Lắng nghe những suy nghĩ và cảm xúc của bạn cho đến khi bạn biết chúng là gì và thấy rằng chúng là của bạn chứ không phải của ai khác.
- Hãy bày tỏ trung thực với người khác những gì bạn nghĩ và cảm thấy, không đổ lỗi cho họ hoặc cố gắng bắt họ phải chịu trách nhiệm về những gì bạn tin tưởng hoặc cách bạn nghĩ.
- Lắng nghe mà không phán xét những suy nghĩ và cảm xúc mà người khác muốn chia sẻ với bạn. Hãy nhớ rằng mọi điều họ nói, suy nghĩ và cảm nhận đều là sự mô tả trạng thái tâm trí của họ. Điều này có thể liên quan đến trạng thái tâm trí của bạn, nhưng có thể không.
Nếu bạn nhận thấy rằng bạn muốn cải thiện đối phương hoặc bảo vệ bản thân khi họ bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc với bạn, bạn có thể không thực sự lắng nghe và bạn có thể bị đánh vào những chỗ nhạy cảm. Có thể chúng phản ánh một phần con người bạn mà bạn chưa muốn nhìn thấy.
Có một mệnh lệnh mà bạn phải tuân theo để tăng cơ hội giao tiếp thành công: không cố gắng nói chuyện với đối tác của bạn nếu bạn đang khó chịu hoặc tức giận. Yêu cầu thời gian chờ. Điều quan trọng là phải giữ miệng của bạn cho đến khi bạn thực sự có thể nhượng bộ mọi thứ bạn nghĩ và cảm thấy và biết rằng đó là của bạn.
Nếu bạn không làm điều này, thì khả năng bạn sẽ đổ lỗi cho người yêu của mình, và việc đổ lỗi sẽ khiến cho sự hiểu lầm và cảm giác xa cách giữa hai bạn càng cao. Nếu bạn đang khó chịu, đừng đả kích đối tác của bạn. Chịu trách nhiệm về những suy nghĩ và cảm xúc của bạn.
Giao tiếp tuyệt vời giúp bạn và đối tác của bạn luôn kết nối về mặt tình cảm.
5. Quy luật noi gương
Những gì chúng ta không thích ở đối tác của mình là sự phản ánh những gì chúng ta không thích và không thích ở bản thân
Nếu bạn cố gắng trốn chạy khỏi chính mình, một mối quan hệ là nơi cuối cùng bạn nên cố gắng che giấu. Mục đích của một mối quan hệ thân thiết là bạn học cách đối mặt với nỗi sợ hãi, phán xét, nghi ngờ và sự không chắc chắn của mình. Nếu đối tác của chúng tôi giải phóng nỗi sợ hãi và nghi ngờ trong chúng tôi và điều đó xảy ra trong mọi mối quan hệ thân mật, chúng tôi không muốn đối mặt trực tiếp với họ.
Bạn có thể làm hai điều, hoặc bạn có thể tập trung vào những gì đối tác của bạn đã làm hoặc đã nói, nghĩ rằng điều đó là sai và cố gắng khiến đối tác của chúng tôi không làm điều này nữa, hoặc bạn có thể chịu trách nhiệm về nỗi sợ hãi và nghi ngờ của mình. Trong trường hợp đầu tiên, chúng tôi từ chối giải quyết nỗi đau / nỗi sợ hãi / nghi ngờ của mình bằng cách để người khác chịu trách nhiệm về nó.
Trong trường hợp thứ hai, chúng ta để nỗi đau / nỗi sợ hãi / nghi ngờ đó hiện lên trong tâm trí mình; chúng tôi thừa nhận điều đó và cho đối tác của chúng tôi biết điều gì đang diễn ra trong chúng tôi. Điều quan trọng nhất của cuộc trao đổi này không phải là bạn nói, Bạn đã hành động xấu xa với tôi, mà là Điều bạn nói / đã làm tôi sợ hãi / đau đớn / nghi ngờ.
Câu hỏi tôi phải hỏi là không, Ai đã tấn công tôi? Nhưng Tại sao tôi cảm thấy bị tấn công? Bạn có trách nhiệm chữa lành nỗi đau / nghi ngờ / sợ hãi, ngay cả khi người khác đã xé toạc vết thương. Mỗi khi đối tác của chúng ta tiết lộ điều gì đó trong chúng ta, chúng ta có cơ hội nhìn thấu ảo tưởng của mình (niềm tin về bản thân và người khác không có thật) và để chúng sụp đổ một lần và mãi mãi.
Đó là một quy luật tâm linh mà mọi thứ làm phiền chúng ta và những người khác cho chúng ta thấy rằng một phần của bản thân mà chúng ta không muốn yêu và chấp nhận. Đối tác của bạn là một tấm gương giúp bạn đứng đối diện với chính mình. Mọi thứ chúng ta cảm thấy khó chấp nhận về bản thân đều được phản ánh qua người bạn đời của chúng ta. Ví dụ, nếu chúng ta thấy người bạn đời của mình ích kỷ, đó có thể là do chúng ta ích kỷ. Hoặc nó có thể là đối tác của chúng tôi đứng lên cho chính mình và đó là điều mà chúng tôi không thể hoặc không dám.
Nếu chúng ta nhận thức được cuộc đấu tranh nội tâm của chính mình và có thể ngăn bản thân quy trách nhiệm về những đau khổ cho người bạn đời của mình, thì người bạn đời của chúng ta sẽ trở thành người thầy quan trọng nhất của chúng ta. Khi quá trình học hỏi căng thẳng này trong mối quan hệ là lẫn nhau, mối quan hệ hợp tác được chuyển đổi thành một con đường tinh thần để tự hiểu biết và hoàn thiện bản thân.
6. Luật Trách nhiệm
Trong mối quan hệ thiêng liêng, cả hai đối tác đều phải chịu trách nhiệm về những suy nghĩ, cảm xúc và kinh nghiệm của họ.
Có lẽ mỉa mai rằng một mối quan hệ, trong đó nhấn mạnh rõ ràng là cộng đồng và sự đồng hành, không đòi hỏi gì khác hơn là tự chịu trách nhiệm về mình. Mọi thứ chúng ta nghĩ, cảm nhận và trải nghiệm đều thuộc về chúng ta. Mọi thứ mà đối tác của chúng ta nghĩ rằng cảm giác và trải nghiệm đều thuộc về anh ấy hoặc cô ấy. Vẻ đẹp của luật tâm linh thứ sáu này bị mất đi đối với những người muốn bắt bạn đời của mình chịu trách nhiệm về hạnh phúc hay đau khổ của họ.
Kiềm chế sự phóng chiếu là một trong những thách thức lớn nhất của một mối quan hệ. Nếu bạn có thể thừa nhận những gì thuộc về bạn - suy nghĩ, cảm xúc và hành động của bạn - và có thể để lại những gì thuộc về anh ấy / cô ấy - suy nghĩ, cảm xúc và hành động của anh ấy / cô ấy - bạn đã tạo ra ranh giới lành mạnh giữa bạn và đối tác của mình. Thách thức là bạn thành thật nói những gì bạn cảm thấy hoặc suy nghĩ (ví dụ: tôi buồn) mà không cố gắng bắt đối phương phải chịu trách nhiệm về điều này (ví dụ: Tôi buồn vì bạn không về nhà đúng giờ).
Nếu chúng ta muốn chịu trách nhiệm về sự tồn tại của mình, chúng ta phải chấp nhận nó như nó vốn có. Chúng ta phải từ bỏ các diễn giải và phán đoán của mình, hoặc ít nhất là nhận thức được chúng. Chúng ta không phải bắt đối tác của mình phải chịu trách nhiệm về những gì chúng ta nghĩ hoặc cảm thấy. Khi chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi phải chịu trách nhiệm cho những gì xảy ra, chúng tôi luôn tự do tạo ra một sự lựa chọn khác.
7. Quy luật của sự tha thứ
Trong mối quan hệ thiêng liêng, việc liên tục tha thứ cho bản thân và bạn đời là một phần của việc thực hành hàng ngày.
Khi chúng ta cố gắng hình thành các quy luật tâm linh được thảo luận trong suy nghĩ và các mối quan hệ của mình, chúng ta không được để ý đến thực tế rằng chúng ta không hoàn thiện điều đó. Rốt cuộc, không có sự hoàn hảo trên cấp độ con người. Cho dù các đối tác có hòa hợp với nhau đến đâu, cho dù họ yêu nhau đến đâu, không có mối quan hệ nào chạy mà không gặp khó khăn và vất vả.
Yêu cầu sự tha thứ không có nghĩa là bạn đi đến chỗ khác và nói, tôi xin lỗi. Có nghĩa là bạn đến gặp người kia và nói: ‘Đây là trường hợp của tôi. Tôi hy vọng bạn có thể chấp nhận điều đó và làm điều gì đó với nó. Tôi đang làm những gì tốt nhất có thể. Nó có nghĩa là bạn học cách chấp nhận hoàn cảnh của mình, ngay cả khi nó khó khăn và cho phép đối tác của bạn chấp nhận nó.
Nếu bạn có thể chấp nhận những gì bạn cảm thấy hoặc suy nghĩ trong khi bạn muốn đánh giá nó, đó là sự tự tha thứ cho bản thân. Chấp nhận cảm xúc và suy nghĩ của đối tác, trong khi bạn muốn cai trị hoặc nhận thấy điều gì đó không ổn với họ, là một phần mở rộng của sự tự tha thứ cho anh ấy / cô ấy. Bằng cách đó, bạn cho đối tác của mình biết: ‘Tôi tha thứ cho bản thân vì đã lên án bạn. Tôi có ý định chấp nhận bạn như bạn là hoàn toàn. '
Khi chúng ta nhận ra rằng chúng ta luôn chỉ có một người để tha thứ trong mọi tình huống, đó là bản thân chúng ta, chúng ta cuối cùng cũng thấy rằng chúng ta đã được trao chìa khóa của vương quốc. Bằng cách tha thứ cho bản thân về những gì chúng ta nghĩ về người khác, chúng ta bắt đầu cảm thấy tự do để phản ứng với họ theo cách khác từ bây giờ.
Bạn không thể tìm thấy sự tha thứ chừng nào bạn còn đổ lỗi cho bản thân hay người khác. Bạn phải tìm cách chuyển từ đổ lỗi sang trách nhiệm.
Tha thứ không có ý nghĩa gì nếu bạn không nhận thức được sự nhạy cảm của bản thân và không sẵn sàng làm điều gì đó để sửa chữa nó. Cơn đau gọi bạn thức tỉnh. Nó khuyến khích bạn nhận thức và có trách nhiệm.
Nhiều người nghĩ rằng tha thứ là một công việc lớn. Họ cho rằng bản thân cần thay đổi hoặc yêu cầu đối tác thay đổi. Mặc dù có sự thay đổi là kết quả của sự tha thứ, bạn không thể yêu cầu thay đổi.
Tha thứ không đòi hỏi những thay đổi bên ngoài nhiều như những thay đổi bên trong. Nếu bạn không còn đổ lỗi cho người bạn đời và chịu trách nhiệm về sự đau buồn và không hài lòng của mình, thì quá trình tha thứ đã bắt đầu. Tha thứ không phải là làm điều gì đó nhiều như hoàn tác một điều gì đó. Nó cho phép chúng ta xóa bỏ mặc cảm và đổ lỗi.
Chỉ có một quá trình tha thứ liên tục mới cho phép chúng ta duy trì mối quan hệ hợp tác trong khi trải qua những thăng trầm không thể tránh khỏi của nó. Sự tha thứ xóa bỏ mặc cảm và trách móc, đồng thời cho phép chúng ta kết nối lại tình cảm với đối tác của mình và làm mới cam kết của chúng ta đối với mối quan hệ.
Nội dung